幼稚園で働き始めて、初めての休み。
やっぱり何も無いっていいなぁ。
何の心配もしなくていいし。楽だ。


木曜から授業も始まって。
最初だからそんなに課題も出ず、今はまだ落ち着いてます。
来週からフルで幼稚園と学校が始まるから頑張らなきゃ。



授業の初日。ピアノの授業がありました。
最初だから一人ずつの時間も少なくて。5分くらいかな。
バイエルの最初からだからすごく簡単なところね。
私もホントに少しだけかじってたから余裕を持ってたんだけど。

指の形を指摘されました。

楽譜も読めてるし指も動いてるけど、指の形が変だそうで。
指の形なんて意識した事無かったから驚いた。

グーの形をして、そのまま力を緩めた時の形が正しいらしい。
指摘されてから正しい形で弾いたんですが。
ものすごい違和感と、弾き辛さ。
慣れるまで大変みたいです。
指が機械みたいな動きになっちゃいます。


まぁ、正しい指の形なんて基礎の基礎。
間違った覚えた私が悪いんだけどさ。

クセを矯正するのって大変。いきなり前途多難な感じです。

今週末に幼稚園の始業式と専門の入学式があります。
自分の入学式は置いといて。

幼稚園では今始業式と入学式の準備です。
今日も切ったり貼ったり留めたりと作業してました。



で、園児の名簿みたいなものをもらったんですが。
最近のこどもの名前って色んなのがありますねぇ。
えぇ！？って驚く名前がいっぱい。
こんな所で書くのはまずいかもしれないので書かないけど。
珍しい読み方もそうだし、漢字が珍しかったりも。
考える人が凄いですよね。

私も将来名前考えたりするんだろうけど。
どんな名前にするか全然想像もつかないなぁ。
でも、たぶん必死に考えるんだろうな・・・


とりあず、こどもは双子がいいな〜なんて願望だけありますよ。

久々の日記。っていうか、書く事も忘れてたんですが。
今月から心機一転ということなんで、書いてみようかと。

今日から昼間、幼稚園の助手をすることになったんですよ。
園児はまだ春休みだからいないし。
みんなで新しい園児を迎える準備をしてました。

初日だから全く分からず。言われるままにやってみた。
ホントは自分から動いたりするのが良いのだろうけどさ。
まだ、先生方の名前も覚えてないし状態もわかんないしで。
とりあえず、雑用や作業を手伝ってました。
他の助手の人はみんな私より先輩で年下。
でも良い子たちだと思う。サバサバ系が多かったけど。
これからお世話になるので仲良くできるといいな。

どうやら、私は年中さんのクラスになりそうです。
ベテランさんの担当の助手らしい。
年中はやることがいっぱいあるよ〜って言われて。
覚える事が沢山ありそうで、今からちょっとビビってたり。
とりあえず朝早いので頑張って起きます。

もう3月も半ばですね。
今年に入って初の日記です。久しぶりだわ。

今月は、色々とありました。
月初めに祖父が危篤になり、急遽大阪へ。
何とか落ち着いたものの誰かが付かなくちゃならない状態。
親や親戚は仕事がある為、私と兄が祖母と交代で看病することになり。
私は1週間くらいは、そのまま大阪へ残りました。
容態も落ち着いたので私は一足先に戻りました。

危篤って実は初めてです。
私の周りで誰かが亡くなったことがないんです。
母方の祖父が亡くなってますが、幼かったため記憶にありません。
何ていうか、改めて「死」って怖いなぁと実感しました。
病院に駆けつけて見た久々の祖父は、私が知らない顔をしてました。
何と言葉で言えばいいのか分からない。

祖父には悪いけど、良い経験をさせてもらったのかもしれない。
初めて人の介護をして（もちろん大したことはしてないけど）
人が生きるってすごいんだなぁってホントに思った。
看護婦さんも、お医者さんも、周りの患者さんも。
んー・・・やっぱり言葉にするには難しいかも。





話は変わりまして。
今度は卒業。卒業発表が出ました。

残念ながら卒業はできませんでした。
2単位（授業1つ分）足りなかったようです。
まあ、卒業できるのは半々の確率かなぁって思ってたんで。
ダメージはあんまりないです。心の準備もできてました。
が、やはりショックですね。というか情けない。
自業自得なんで言い訳もありません。

半期分で単位は取れるので、もしかしたら半期卒業になるかも。
まだ先生と面接をしていないので何とも言えませんが。
この留年分のお金はきっちり親に払います。
専門の為に貯めてたのでそれとバイト代で何とか払えるはず。
また、一からお金の貯め直しですが仕方ないです。
頑張ります。

携帯を新しく変えました。

前の携帯は充電ができないなど
いつ使えなくなってもおかしくない状態だったから。
やっと安心して使えるわ。


今回はドコモに。
家族割引もできるしねぇ。
でも、新規だからアドレスとか継続できないのが難点。
みんなのアドレスを入れるのが面倒でしょうがない。
地道な作業になりそう。まだ、使い慣れてないし。
前の携帯も今月中までの予定だから、今年中に教えないと。
いっそ年賀状に書いて送ろうかな・・・？？
でも、住所知らない人もいるしなぁ。うーーー

嫌な事があった時。
それを伝えたい時。
どうしようもない気分の時。

その気分を消化したいと思う。


私は、頭の中で考え事をする癖がある。
独りになると場所も関係なく自分の世界に篭ってしまうのだ。
電車の中、外で歩いている時、ベットの中・・・など。
つい、1人でもんもんと考え込んじゃう。

あんまり良い事じゃないよね。
その間、周りが見えてないってことだもん。
ベットの中にまで持っていくと眠れないし。おかげで最近は不眠ぎみ。
けど、それで自分の中の嫌な気分が消化されてるのも確か。
頭の中で自分の意見などを整理できるし。
ドツボにはまる時もあるけど、気付いたらスッキリする時もある。

今日は出かけ際に嫌な事があったから、歩きながら考えてた。
そしたらちょっと考えすぎちゃってやばかったかも。
でも、終わってスッキリしたし。
普段あんまり思わないけど、私ってこういう消化の仕方なんだなぁって。


因みにその後は元気だった。
地元に新しくできたデパートへ行ってウィンドウショッピング。
気に入ったお店も出来たし、欲しい服も出来た。
次の給料もらえたら買いにい行こうかなぁ。

授業のテストが終了。

久々に図書館行って調べたなぁ。
でも、今日で全部終わったし、またしばらくは平気。
あとは出席に気をつければ大丈夫だ。
卒業まで頑張るわ。


つい先週、祖父が倒れたらしい。
バイトから帰ったらそんな事を言われビックリ。
父がすぐに実家に帰る準備をする中、意識が戻ったと連絡が。
なんとか、無事にすんだようで急遽帰る事もやめた。
まだ仕事があったしね。

今年は正月家で過ごすものだと思ったけど。
これじゃあ、もしかしたら祖父の様子を見に帰る可能性あるなぁ。
バイトどうしようかな。
土日固定だから年末年始バッチリ入ってるんだよね。
人もいないだろうから交換も厳しいし。
因みにクリスマスも。
今年は色々作りたいものあったんだけど。
休みが取れるかどうか微妙。学校もまだ普通にあるし。
せめて丸1日空いてる日があれば作ってみたいんだけどなぁ。

バイト先では色んな人がいる。
学生とフリーター。
私は土日メインのシフトなので主に学生。
半分くらいは年下であり先輩。

私より先輩であり今年成人式を迎えるN君。
彼は一番プライベートが忙しい人で有名。
飲み会に誘っても中々時間が合わないそう。

本人に聞けば他にも塾講師のバイトをしているそうで。
塾講師って忙しいみたいね。私の友人もやってたけど大変そう。
しかも彼はサークルを3つほどやっているらしい。

それらが「投資」とか「株」とかに関係するもので、
自分たちでお金を出し合って運営しているらしい。
元々人数が少ないとはいえ副代表という役職。
次期会長候補らしい。

何か同じ学生でしかも年下がそんな事してると不思議。
もちろん他にもいっぱいいるだろうけどね。
少なくとも今まで私の周りにはいなかったな。
だからホントに驚いちゃった。凄いよね。
まるで別世界の住人みたい。想像つかないもん。

私は経済の事とかさっぱり分からないし。
私も投資までいかなくても世の中の流れくらいは知っておくべきかなぁ

今日はのんびりできる時間が急遽できたのでファミレスへ。
私は割りと1人で入るのに抵抗がない。
友人は「できない」って言ってたけどね。

でもファミレスで勉強はできないなぁ。
周りがうるさくて集中できない。
ただのプライベートで本読むとか何かするとかはOK。
今日はただのんびりしたかった。

買ってきた雑誌を読む。それだけで何時間も居座りました。
読むのが割と遅いから時間かかるんだよね。
主に恋愛と仕事に関しての本だったけど。
内容が20代〜の「仕事してる人」への雑誌。
私まだ学生だから、へぇ〜って感じで読んでた。

で、雑誌に熱中してると急に団体が入ってきた。
すぐそばの席で、どうやら椅子が足りない模様。
従業員の人が「椅子をお借りしてもよろしいですか？」と。
どうぞどうぞ。私は1人だしね。
そのまま、再び雑誌へ。

気が付けば外は真っ暗。
そろそろ帰ろうとお会計へ。
お店を出てドア付近にいると、突然ドアの開く音。
出てきた従業員の方が。

「先ほどは椅子を貸してもらい、ありがとうございました」

良く見れば、さっきの従業員。
私としては椅子を貸した事なんてすっかり忘れてた。
元々、使ってないものだったしね。
それでも、わざわざ外に御礼を言いに来てくれたのが嬉しかった。

こういう従業員の人がいるお店には、来ようって思う。
私も同じ接客業のアルバイトをしてるし、参考にしようかな。
何でもない普通の事なんだけど、嬉しくなるよね。
やっぱり「ありがとう」って大事だなぁ。

新しくバイトを始めて早3ヶ月半。
どうやら、私の噂があるらしい。

「私がA君を嫌い」


同い年のA君。
彼は、新人教育を任されている程の人。
このバイトではワンツーマンで指導してくれるんだけど。
私は彼の担当ではない。他の人に教わったの。
とはいえ、研修期間も終わった今そんな事は関係ない。
普通に仕事も一緒になるし、休憩時間も話すし。

確かに、苦手な要素はある。
初対面が悪かったのかもしれないけど、良い印象はない。
けど、嫌いじゃない。積極的に話しかけてくれるし正直助かってる。
私自身あまり周りと会話しないからさ。
たぶん割と世話好きな人なんだよね。色々気にかけてくれるし。
まぁ、時々気になる所はあるけど嫌いになるほどじゃない。
だって彼にとっては好意だから。親切ね。
意図的に嫌な事されたら当然のごとく嫌いになるけど。
ただ単に私が気になるだけだもん。彼が悪いわけじゃない。


なんで、そんな噂が出てきたのかなぁ？？
私の態度が変だったのかな？？
自分の噂って初めて聞いたからホント驚いた。
不思議な感じ。知らない場所で言われてるんだよねぇ。
そういう噂とか人間関係みたいなのに疎くて。全然気付かないんだよね。
今までもホントは何かしら言われてたんだろうなぁって今更思った。

どうやって誤解を解くべきか。
その噂、彼から直接聞いたようで凹んでたよって言われた。
そんな事言われても・・・私そんな事言ってないのに。
彼と直接話をするべきなのかな？
でも、噂聞きました、とか言うの変だし。
どうしよう・・・？？？

最近、卒業アルバム用の写真を撮った。
サークルの部員と一緒に撮るんだけどね。


合唱の現部長からお誘いがあったのには驚いた。
もう私たちは辞めてる身だから、今年はないのかなぁって思ってた。
誘われるなんて微塵にも思わなかった。
とはいえ、せっかく誘われたんだし参加のお返事を。



ここまでは、良いの。ホントに。
この後に、また色々とね・・・

元学指揮にこのお誘いがなかった様子。
まぁね。確かに誘わなかった理由もなんとなく分かるよ。
彼女が辞めた理由だって嫌いな子がいるからだし。
その嫌いな子がいる限り誘ったって絶対来ない事は目に見えてる。
顔すら見たくないっていう嫌いっぷりだもん。

でもさ、誘うくらいはすべきじゃないかな？？
例え来ない事が分かりきっててもね。
誘われて断るのと、最初から誘われてないのは意味が全然違うよね。
それに、彼女はこの4年間合唱団で頑張ってきた。
学指揮としても団員としても、誰よりも頑張ってたと思う。
その最後の場に誘ってもらえなかったっていうのはショックだよね。
彼女もちょっと凹んでたなぁ。



と、そんな事もあり。
とりあえず、一緒に誘われた友人と一緒に撮影に行ってきた。
が、撮影場所の教室に行ってみれば授業中。
またか・・・っていう感じ。事前の確認が出来てない。
部長が希望を出した時、教室が空いているか調べていなかった様子。
去年は、先輩の都合と教室の空き時間を一緒に調べたけどなぁ。
現部長は、そこまでやらなかったみたいね。
教室の空き時間と私の時間の都合で別の日に。
友人は、授業ない日にわざわざ来てくれたのにね。

因みに、この日集まってくれた団員は2年生2人だけ。
私達を合わせても4人だけです。寂しいなぁ。
部長にちょっと日にち変更の連絡をした時に聞いてみたら
家の用事があるらしい。部長の家は自営業らしいから。
他の子たちは授業とか何だかで忙しいらしい。
・・・・・・ごめん。なんて言うか、だから何？って気分。
よく聞けば、2年生はこの為に必修の授業をサボってるとか。
あぁ、申し訳ない。しかも無駄にさせちゃったし。
その分、空いた時間で久々にいっぱい話したけどね。
今の合唱団のこととか。色々また問題が多発してるとか・・



結局別の日に撮る事になって。私は急遽予定が出来たから、不参加。
のちに聞いてみたところ、メンバーは変わらなかったみたい。
2年生のみ。アルバム写真3人だけかぁ・・・
寂しいなぁ〜と思ったのと同時に嫌な気分になった。
なんで3年生は参加しないんだろう？？？

仮に、予定があって忙しかったとしても3年は5人いるのさ。
しかも日にちまで変わって両方とも誰も来れないってありえないよね。
授業だからなんて理由にもならない。
現に2年生はちゃんと来てくれてるよ。授業サボって。
もちろん授業サボるのはいけないことだけどね。
でもさ、そういう気にもならないのかな？
来るのがめんどくさかったとか、会いたくなかったとか。
色々思い当たるけど、撮影なんて20分もかからない。
その短い時間でさえ耐えられなかったのかな？
撮影終わってすぐ解散して授業行ってもよかったし。
それでも、意図的に来なかったんだろうなって感じた。

なら、何で誘ったんだろう？？

退団してから、私からは連絡は全然取ってない。
授業も一緒じゃないから会わないし。関わってなかった。
事務的に？？なら元学指揮の子も誘ってなきゃ変だし。
ホントはこんな事思っちゃいけないんだろうけど。
誘われなかった子もいるし、言っちゃダメなんだろうけど。

こんな扱いなら誘わないでって思う。

私達何の為に呼ばれたの？？ホントに疑問に思う。
2年生には感謝してる。わざわざ来てくれて。
元から仲が良かったし話も出来たから。
でも3年生にも会いたかったよ。私はね。
メールで誘われた時嬉しかったんだ。ホントに。
絶対誘われないって思ってたから。昔色々あったしね。
だから余計に嬉しかったの。会えるだけでも。



結果的にこんな風になっちゃってホントに残念。ガッカリした。
写真が撮れなかったっていうのも、3年生が来なかったのも。
勝手に楽しみにしてたぶん余計にね。



その友人は特に何も感じてなかった様子。
元々不満とか愚痴とか言わない子だから本音は分からないけど。
こういう風にグダグダ思っちゃうのはいけないよね。

私って心の狭い人間かもしれないって思い始めた今日この頃

行ってきました。大野君の舞台。

当日券なんて初めてなんで訳が分からず。
言われるままに並んでくじを引いてきました。

最初から、1日頑張るつもりだった。
2公演あるし。14時からと19時から。
バイトの都合上、1日空いてるのは今日だけ。
祈るように並んだよ。

取れなかった場合、暇な時間が沢山あるから1人の予定だった。
なのに何故か大学の友人が一緒。

昨日の夜中にメールをもらいディズニーのお誘いを受けたの。
でも舞台あるしお断りをしたら、一緒に行くと。
別に彼女は嵐ファンじゃないのに。
というか、顔すらなかなか覚えてくれない人。
きっと、単に暇だったんだろうなぁ。気まぐれな子だし。

というわけで、お昼から彼女と2人で並んで。
結果的にくじは、私がハズレで彼女が当たり。
前々から思ってはいたけれど、改めて強運な人だなと感じた日。
まぁ、何はともあれ彼女から譲ってもらい見れることに！！！

当日券なんで補助席。ついでに見切れ席。
4分の1くらいは見えなかったなぁ。
でも良いんです。割と楽しかったから。
久々に大野くんのカッコイイところが見れたし。

その後は、ディズニーへ。
もちろん彼女の要望で。チケット譲ってもらったし。
まぁ、ディズニーも楽しいしねぇ。
今はハロウィンだし。ちょっと寒かったけど。




これからの楽しみは新曲かなぁ。
あとドラマだ。松潤の「道明寺」。どうなる事やら。
まぁ、頑張って欲しいね。
最近は彼もちゃんと痩せてきたし。
一時期は、どうしたのかと思ったくらいだったけど。
ダイエットでもしたのかな？？

相葉ちゃんの舞台へ行ってきました。
席が一番前でホント近かった。目の前にいるし。
まあ首が疲れたってのもあるけど・・・
思ったよりも良かったなぁ。ストーリーが私好みだ。
原作があるなら読んでみたいなーって思った。
相葉ちゃんも何だか可愛かったし。まぁ行って良かったね。

そう。
やっぱり当日券待ちをしてる人がいっぱいいて。
大野くんの舞台、私も当日券で行こうかなぁって考え中。
だって、ポスター見たらやっぱり行きたくなったんだもん！！！
でも見れる確証もないしなぁ・・・・う〜む。どうしたものか。

やっとこさ、アルバムを入手。
久々に新曲が聞けるなぁ。

そう、新しく出来たCDショップで購入したんだけど
なんとそこでサークルの先輩が働いててビックリ。
いやぁ〜こういう偶然ってあるんだねぇ。
しかも、予約した私の名前がバッチリ知られてます。あはは。



が、今日は嫌なことも。

大野くんの舞台に落選したのさ。
久々の舞台なのに。凄い悔しい。
バイトから帰って郵便を見たら払い戻しの用紙で。
確認とか全然してなかったから不意打ちだよ。
ショックだーーー！！

相葉ちゃんのは、払い戻しの用紙が届いてないから大丈夫かな。
でも、正直大野くんの方が見たかったな。
・・・・だって、大野くんファンだもん！！！
はぁ〜　　結構凹んでます。

学校の試験も全部終わり夏休みに入りました。
卒業できるかどうかだからなぁ。
ちょっと不安。けど終わった事だしね。
あとは結果を待つのみです。


最近、またバイトを増やした。
以前居酒屋以外にもバイキングで働いてたんだけど
一応就活を目安にしてやめたの。
今はもう関係ないし新しく始めようと思って。
お金も貯めなきゃだしねぇ。

今度は大手のところ。
友達と一緒に応募して無事合格しました。
夏休みから本格的に働く事になってるから頑張らないと！！
覚える事もいっぱいあるし大変そうだけど。



今年はみんなと沢山遊びたいな。
お金ももちろん貯めるけど、来年はいつ集まれるか分かんないし。
遊べる時に遊んどかないとね。

就職活動が終わりました。


無事に内定が・・・・というわけじゃない。
単に、就活を止めただけ。


就職を止めて、専門への進学を決めた。


ずごい遠回りをしたな〜と思う。
初めて保育士を意識したのは高校受験。
それ関係の学校を回ったりもした。
けど、結局は遠いという理由で普通の私立へ。
まだ決定するのは早いかなって思ったのもあるけどね。

高校へ行ってから、保育士を意識する事はなくなった。
そう。楽しかったの。
中学とか、あんまり好きじゃなくて退屈だった。
けど高校は毎日が楽しくて楽しくて。
正直、入学前には考えられないくらいに。
ただの言い訳にしかすぎない。
けど、実際に毎日遊んで、将来の事を考える事をしなかった。

おかげで大学入試も散々。
大学行くのも最後まで渋ってたくらい。
その頃、もう一度保育士のことを考えた。
そして保育士以外の事を全く知らないことに気付いた。
専門へ行けば、それ以外の道はない。
そう思ったら、その時に全てを決めるのを躊躇ってしまった。

入学した大学は、保育に全く関係がない。
そして4年になって高校以上に将来の事を考えた。
就活をしてみて、いろんな企業を見た。
そして今頃になってやっと専門を決めた。



今まで過ごした大学4年。
確かに保育士になるためには必要のない時間だった。
その間に保育の勉強をしたわけでもない。
保育園などのアルバイトで経験をつんだわけでもない。
親のお金で行った大学。
実質的に将来の為に役にたったとは言えないと思う。

けど、絶対に無駄じゃない。保育士としては関係なかったけど。
私の人生としては、十分に意味があった。
大学の数少ない友達は、自分の知らない一面を見せてくれた。
合唱サークルで活動した事も、部長をやった事も。
後輩ともめて大変だったけど、その分考える事が出来た。
ハイキングで山に登ったことも、唯一の他大との交流も。
よさこいで踊った事も以前の私には考えられない事。
初めてのアルバイトも良い経験になってる。
挙げればきりがない。


例えどんな思いをしても、自分のしてきたことは無駄ではない。
私の人生、自分で選んで歩いた道を後悔することはない。
・・・・反省なら沢山あるんだけどね。



今年22歳になる。
それから順調にいって3・4年後に専門を卒業。
新人保育士になる頃に私は26歳かな。
まだまだいけるよね。
遠回りにはなったけど全然遅くない。


私の人生、まだまだ　これからです。

我が部屋に、ベットが設置されました。


いや、実際に来たのは先週。
けど片付けとか微妙に終わってないので延期。
今日やっと完成しました。


ベットとはいえ、部屋が狭いのでロフト。
上で寝るのはちょっと怖そうだけど。
階段も下りる時怖いし・・・
朝、寝ぼけて落ちなきゃいいけど・・・あぁ心配です


とはいえ、久々に部屋の中が大きく変わってご機嫌です。
結構思ったとおりに出来上がって嬉しいな〜




昨日は、嵐のチケット予約を頑張った。
けど全く繋がらず。残念。

今日も掃除が終わってかけてみるが繋がらず。
やっぱり今年はジャニが全員？参加だからね。
みんなも頑張っているんでしょう・・・
うー・・私も行きたかったのにー

今は、ちょっと進路について。

就職するか、しないか。
4年になって3ヶ月経ってるけど
今だにまともに就活をしていない。
企業研究はしてるけど、選考に行く気がしない。
もちろん、いい企業もあるけどね。


まだ、専門に行く選択を諦めきれないみたい。
自分で決めた事ではあるんだけど。
今はまだ決心がつかないから就活をやってみるって。
その間は、専門のことも忘れて初心でやろうって。

でも、やっぱりその道を捨てきれないのはどうなんだろう？

やりたいか、やりたくないかって言われたらもちろんやりたいよ。
何だかんだ、子供の頃から憧れてたし。
今も引きずってる感じだし。

かと言って、ホントに決めちゃって良いの？
まだ、不安がいっぱいだよ。

私にはこの道しかない！！
そう自信満々に言えたらどんなに楽だろう。
就職も専門も、どっちもホントにこれで良いのかなって思っちゃう。
自分の進路なのにね。
自分の事が分からないって、ホント嫌。



正直、就活がめんどくさいって少しでも思ってる。
だから、今専門に行くのは逃げてるだけなのかもしれない。
もちろん専門行くには十分な覚悟がいる。
お金ないから、働きながら行くことになるかもしれない。
もし、逃げなんだとしたら絶対専門なんかじゃやっていけない。
きっとフリーターをダラダラやることになるんじゃないかな。


専門、もう一度考えてみようかな。
やっていけるか分からないけど。



結局自分はどっちつかずなんだなって思い知らされる今日この頃。

昨日から現在まで続行中。
一晩たった今でも腹立たしさが抜けません。

自分でも珍しいなーと思う。
怒りがくることってほとんどないし。

きても、結構その場の感情に負けて爆発して。
で、爆発した後に思いっきり凹むパターン。

今回は、徐々に怒りが上り詰めてくる感じ。
考えれば考えるほどに腹立たしくなってくる。



悪いけど私はもう関わらない。
私からは何にもしないし、何にも言わない。
もう知らない。放っておきます。

話し合いの場を拒否したのは向こう。
後は、彼女の言う「自分たちなりに」頑張ってもらうしかない。
どんな結果になっても責任は取ってもらう。


って、イライラに任せて書いてたらまとまらなくなってきた。




今回、私が一番腹立たしいのは彼女たちに「理解する気がない」こと。

「自分たちなりに」
それは構わない。いいと思うよ。
だって、それは彼女たちだけじゃなく私だって同じ。
代々「自分たちなりに」頑張ってきたんだ。

けど、今までそうしてきたから現状がこうなってる。
まだ結果じゃない。でも、少なからず一部として出てる。

だから、私達は話をしたいって言ったんだ。

今の現状がどうなっているのか。
それに関して今どう思ってるか。
なんで、そんな事になったか。
これからどうしたいか。

大まかに言えば、これだけの事。
個人的に話をして一人一人の意識を確認したかった。
少しでも考えて欲しかった。

もちろん、そんな事言われなくても分かってるかもしれない。
私達が言うほど子供でもないし、考えてるのかもしれない。
でも、少なくとも私達から見て出来てるとは思えなかった。

当然だよね。話をしてないんだもの。
元々3年とは話をする機会がほとんどなかったし。
今は、私達がサークルを辞めたから会うこともなくなった。

2年から相談されて間接的に現状を知ってるだけ。
それには、2年が知らない内部のこともあるだろうし
2年の個人的主観が入っての話。
正確にどういう状況なのかは私達には分からない。

だから、3年の考えを聞きたかった。
聞いたからと言って私達が何かするわけじゃない。
私達は、一応部外の人間。手を出すべき人間じゃない。
行動を起こすのは3年だよね。私達はただのきっかけでしかない。

でも、そのきっかけすら彼女達は拒否した。
私は「拒否＝理解する気がない」として受け取った。
極端なのかもしれない。私の受け取り方が。

関わるな、と言われれば関わる気は最初からなかった。
けど、拒否をしたその後。

4年が3年に話をしてどうして欲しいかが分からない。
4年が話をする事で何をしたいのかが分からない。

そんな返事が返ってきた。
私達が何をしたいか。3年と話す意味。
それを知ってほしいから話をするんだよ。
私達がどうする、じゃなくて3年がどうするか。

こんな、たかだかメールでお互いの気持ちが伝わるとは思わない。
大事な事だからこそ面と向かって話がしたい。
それは、そんなに必要ないこと？

口を出すなっていうなら、せめて話を聞いてからにして欲しかった。
私達の話を聞いて、それを理解できないならしょうがないよね。
納得できない事をさせるつもりはないし。
これは、私達が勝手に行動してる事だから強制でもない。

納得できなかったり、自分たちのやり方を通したかったら言えばいい。
だったら、3年の話も聞きたかった。
どうするつもりなのか。
ちゃんと考えてるんだって事を私達に見せて欲しかった。

それすらもしないんだったら、ただ「理解する気がない」って事だよね。
ただ、話をしたくなかった。それだけだよね。きっと。



結局、話はしない事になって。
私達が伝えたかった事は伝わらず、3年がどうするかも知らず。

もう私からは一切関わらない。
理解する気のない人に何を言っても無駄。

自分から口を出す事はない。
もし、彼女達からまた話があれば聞くけど。
たぶん、そんな事はないだろうけどね。
結果的にこんな形になったんだ。
自分たちで拒否したんだし、言い辛いよね。
彼女達のプライドが許さないでしょう。



あとは、私は見守るのみだね。

定演まで後半年。
演奏の完成度、部内の雰囲気。どうなるかしら・・・

時間は同じように流れていくから。最悪な状況で定演を迎えないでね。
モタモタして、いつの間にか終わってたなんてオチは、止めてね。

合唱のサークル。
私が辞めて1月半経ちました。
何だか、サークル内が悪化している模様です。



以前、後輩の話をした続きみたいになるかな。

その時書いた後輩は、今3年になりサークルの中心となっている。
現2年生も、私が辞める前に一度話をしてから何度か食事をしたり。


言いたい事は沢山あるの。
もちろん、聞いた話だから正確な事は分からない。
2年から聞いた話、3年から聞く話。
私なりにまとめると結構ヤバイ状態じゃないかなって思う。

もう私は辞めた人間。
部外の人。あんまり口出ししたくない。
ってか、きっとするべきじゃないのかな？

でも。
ホントに今大変な気がする。
早く修復しないと、定演どころか存続の危機になりそう。
ま、それは最悪の事態になればの話だけど。
ありえない話じゃない。



辞めた今になってまでサークルの事で頭を悩せてる私って・・・